Комплекс полноценности
Ваш путь счастья: Передавиться » Клубильня » Клуб Анонимных Алкоголиков » Научная литература
Последние поступления
  • Электропочта [Объясняльня]
  • Канадские частушки (Петросян-style) [Стихи]
  • Игрушка для Android [Новости]
  • Танцующая овца [Стихи]
  • Ланта-тур: наконец-то, хомяк подавился! [Брюзсжальня]
  • Франко-канадское [Стихи]
  • Кемпинг в штате Мейн [Брюзсжальня]

  • Рекламодателю
    на заметку
    BraMC отдаст в хорошие руки 1-2 миллиона баннерных показов в сети "Интерреклама".

    Кстати, здесь всегда могла бы быть ваша реклама.

    Пишите нам!



    Популярный антинаучный псевдомедицинский эпический трактат

    Master Cluster
    13.01.2003 20:00:00


    Элегия «О благотворном влиянии состояния алкогольного опьянения на отдельно взятую творческую единицу»

    Введение

    «В жизни абсолютно все зависит от дозы».
    (Известный автору мыслитель)

    О ты, мой разлюбезный современник! Как мне знакомо твое лицо! Безусловно, ты молод душой и, несмотря на кажущееся здоровье, довольно дряхл телом. Также не подлежит сомнению и тот факт, что ты уже успел воплотить в жизнь три источника, три составные части простого человеческого счастья: получить высшее образование, жениться и родить себе подобного (порядок, в котором следуют эти события, может варьироваться). В противном случае, как это ни прискорбно, выбора нет, и ты неуклонно движешься к осуществлению этого минимума. Как бы то ни было, ты суетлив, непостоянен и вечно куда-нибудь спешишь, ибо, обладая пытливым умом, стараешься успеть сделать все то, что когда-либо было задумано. Поскольку задумано гораздо больше, чем может сделать один человек, а в астрономических сутках ровно 24 часа, 3 минуты и 56 секунд с копейками, автор отдает себе отчет в том, что, отнимая время, требующееся на изучение трактата, он изначально отдаляет момент достижения тобой очередной жизненно важной цели. И, тем не менее, все нижеизложенное кажется достойным твоего внимания, поскольку мы с тобой во многом похожи. И, несмотря на то, что лица наши расплывчаты и слегка припухши, нас объединяет тяга к познанию окружающей действительности, одной из составляющих которой является потребление алкогольной и слабоалкогольной продукции. Что также весьма нам близко.
    Вооружись же, о современник, атрибутами в виде стакана и емкости, наполненной напитком крепостью не более 45 градусов и вперед — в сумбур мыслей, печатных знаков и знаков препинания. Да не иссохнет чаша твоя!

    Часть Первая

    Алкоголь и его виды

    «Жидким золотом тек коньяк, джин сверкал как аквамарин,
    а ром был воплощением самой жизни».
    (Э.М.Ремарк)

    1
    По всей видимости, алкоголь был найден каким-то нашим сообразительным предком, проживавшим в курортной зоне, не имея на то надлежащего разрешения в виде прописки. Вероятно, изначально алкоголесодержащие продукты представляли собой перебродившие естественным образом древесные и кустарниковые плоды, которые в целях достижения желаемого эффекта поедались предком в неимоверных количествах. Поскольку со временем количество желающих приобщиться к таинству опьянения росло, древесные и кустарниковые культуры стали постепенно вымирать, что как известно привело к глобальному похолоданию (ныне именуется «ледниковым периодом»). Осознав масштабы катаклизма, предки, столь внезапно обретшие сообразительность, пришли к необходимости культивации винограда, а также добыванию искомого продукта из всего чего возможно в целях глобального поднятия градуса. Так постепенно были изобретены вино, самогон, сливянка, вишневка, «Зверобой», «Зубровка» изготовлявшаяся из зубров, а также «Южная ночь», незабываемые массандровские портвейны и т.д., включая табуретовку (см. классиков).
    Кстати, сия смелая теория вполне логически стыкуется с богословской трактовкой истории человечества, одним из эпизодов которой является сцена изгнания первых людей из так называемого рая. Правда, официальная церковь как всегда все извратила, и в ее изложении эта история имеет ряд фактических неточностей. Истина же, по скромному мнению автора, заключается в следующем.
    Можно допустить, что яблоко обнаружила Ева, но нельзя усомниться в том, что первым его отведал Адам. Ибо женщинам несвойственна тяга к экспериментаторству и к тому же, она должна была отдать плод на пробу хотя бы из чувства самосохранения — выяснить, не двинет ли кони от общей интоксикации организма ее милый Адам. Нет сомнений и в том, что яблоко было с гнильцой, а, скорее всего, находилось в стадии брожения (см. выше), от чего в телах перволюдей образовалась неизъяснимая легкость, а в головах буря неизведанных доселе ощущений. Как это обычно бывает в состоянии первой и второй степеней алкогольного опьянения, наши герои предались любви под сенью, как говорится, пальм и сикомор. За этим невинным занятием их и застиг один из местных полицейских, именуемых архангелами и, как это свойственно людям его профессии, охарактеризовал происходящее как «развратные действия в отношении друг друга». Последовали привод в участок, скорый суд и изгнание из курортной зоны без права возврата кроме исключительных обстоятельств. Здесь автор также не согласен с богословской теорией, ибо описанное происшествие, трактуемое как грех, на самом деле открыло людям два вида удовольствия, которые смело можно назвать райскими.

    2
    Итак, что же представляет собой алкоголесодержащий напиток. Наиболее сообразительный читатель уже догадывается, что напиток обычно пьют, т.е. вливают в ротовое отверстие головы. Из этого следует, что, к примеру, красное вино является жидкостью, которая, не будучи заключенной в соответствующую тару, имеет обыкновение выливаться на что ни попадя. Включая любимое платье жены, накрахмаленную скатерть не менее любимой тещи или собственные штаны в самый неподходящий для этого момент. Поэтому для употребления и хранения алкогольной продукции обычно используются стаканы емкостью до 500 мл. или бутылки, емкостью как правило до 1,5 литра. Для пива часто используется 3-х литровая банка, передаваемая по наследству.

    3
    Все горячительные напитки, употребляемые внутрь, можно разделить на три категории: утренние, дневные и вечерние. Поскольку, как правило, вечер творческой единицы, начавшись в положенное время продолжается до утра, надобность в четвертой категории отпадает. По утрам граждане известного толка потребляют шампанские вина, наиболее закаленные — водку, но подавляющее большинство творческих единиц предпочитают пиво. Многолетний опыт автора показывает, что вне зависимости от материального положения потребителя, утренний пиво бывает преимущественно «жигулевским» или «столичным». К обеденному перерыву внутрь начинает приниматься всеразличное вино. Этим грешат в основном иностранцы, а также несознательные служащие предприятий с зарубежным капиталом, поддавшиеся тлетворному влиянию западного образа жизни. Опять-таки, самые закаленные и в обед пьют водку.
    С наступлением вечера приходит пора феерии крепких напитков, коктейлей и того же пива. Тут необходимо отметить, что вечерний пиво в корне отличается от утреннего. Во-первых, это уже относительно дорогие сорта вроде «Гиннеса», «Килкенни» или «Туборга». Во-вторых, употребляются они не в спешке по дороге на работу, а в ночных клубах, за размеренной беседой или легким флиртом. И в-третьих, если утром пиво пьется для снятия головной боли и возврата к жизни, то вечером — просто для получения как эстетического, так и морального удовольствия, а также для того, чтобы наутро голова заболела снова. Это явление можно назвать круговоротом пива в обществе.
    Крепкие напитки также весьма популярны в темное время суток. Активно потребляется джин с тоником. Поскольку тоник представляет собой засекреченную субстанцию, состоящую из пузырьков, джин с ним особенно популярен у представителей азиатских и ближневосточных спецслужб.
    Коктейли повсеместно и безраздельно принадлежат дамам. Особливо смеси с экзотическими названиями вроде «Оргазма». Нормальные девушки обычно быстро разочаровываются в подобных изделиях, находят предложенное эротическое переживание далеким от действительности и постепенно переходят на пиво, что не мешает им сохранять хорошую фигуру. Прочие же налегают на оргазмы с каким-то даже остервенением, видимо восполняя их жизненную нехватку.
    Категория закаленных граждан вечером продолжает пить водку, точнее пытается это делать. До темного времени суток доживают единицы этих могучих людей. Подавляющее их большинство уже спит сном младенца, прерываемым кошмарами, остальные же на подручных средствах, перебежками от столба к столбу пробираются домой. У некоторых, правда, хватает сил пребывать в отделениях милиции на станциях московского метрополитена им. В.И.Ленина, а особо выдающиеся личности любят вечером проверять дневники нерадивых отпрысков, что отрицательно сказывается на неокрепших детских организмах, особенно филейных их частях. Особняком стоят бутылки, заключающие в себе напитки, объединенные кратким, но емким словом «виски». Его разновидностей существует великое множество, но изобретение это по праву принадлежит детям гор, именуемым шотландцами. Правда, свою лепту внесли и потомки неблагонадежных европейцев, каковые в свое время колонизировали новый свет, загнали индейцев в резервации, создали револьвер системы «Кольт», джинсы «Levi`s» и сеть ресторанов быстрого питания «Макдоналдс». Есть у американцев еще одно, величайшее изобретение, но о нем речь пойдет ниже. Виски обычно потребляют довольно угрюмые молодые люди, сфера деятельности которых может простираться от заказных убийств до защиты диссертации по биоорганической химии и раннему творчеству Чехова. Частенько среди них попадаются журналисты и представители смежных профессий. Как правило, они заядлые бильярдисты, но вида не подают.
    Интеллигенция пьет только вечером и преимущественно дома. Утром сия ущербная прослойка общества предпочитает мучиться головной болью из ложного чувства собственного достоинства и боязни быть уволенным со службы за запах пива.
    Вечером же, за обсуждением последних политических новостей или цитированием вслух стихов Бродского, уважающий себя интеллигент пьет коньяк или портвейн в зависимости от состояния кошелька. Вышеприведенная градация, безусловно, весьма схематична, но автор и не преследует цель описать все многообразие жизни в силу природной лени и любви к развеселому времяпрепровождению. Единственное, о чем еще хотелось бы упомянуть — это то самое высшее достижение американского общества. Называется оно «Jack Daniel`s».

    Часть Вторая

    Jack Daniel`s

    Сейчас уже трудно с уверенностью судить, был ли благословенный Джек потомком шотландцев. Ни его имя, ни фамилия об этом не говорят. Где, спрашивается, приставка «Мак»? Где упоминание о славном роде? В общем, с грустью можно констатировать, что Джек был безродным америкашкой, как и большинство жителей этой страны, не имеющим своей истории. Тем не менее, у него было одно неоспоримое положительное качество. Джек был творцом. Поскольку дни свои он проводил, по всей видимости, в окружении ферм, домашней живности и кукурузы, быт его не отличался разнообразием и не предоставлял ему подручного материала для сотворения чего-нибудь из ряда вон выходящего. Но не таков был наш простой американский хлопец. Помимо того, что Джек был творческой единицей, он был очень непрост.
    Как-то, бродя по своим угодьям в состоянии «недопил» мучимый жаждой созидания и тяжелым похмельем, он в который раз наткнулся на необозримое кукурузное поле. «Подлый злак» — пробурчал Джек и пнул ближайшее растение ногой. «Подлый злак» всхрюкнул и повалился в придорожную пыль. «Что, не нравится?» — недобро ухмыльнулся повелитель полей и приусадебных участков, остервенело пережевывая бубль гум: «Ничего… Прешь, вон, из земли, ничто тебя не берет, а толку? Только свиньям на корм. Ни Венеру безрукую из тебя сплести, ни самодвижущуюся коляску построить». Все больше распаляясь, Джек начал топтать кукурузный початок каблуками тяжелых ковбойских сапог. «У меня есть все!» — возопил потомок забытых переселенцев: «Есть свобода собраний, свобода слова и право на хранение и ношение огнестрельного оружия! Есть красавица жена и любимое кресло-качалка! Но мне, стопроцентному американцу, совершенно нечего выпить кроме того дерьмового пива, что подают в баре „Тараско“ или кислятины, продаваемой на воскресной ярмарке за 40 миль отсюда!». Кукуруза лопалась и брызгалась под ногами высшего творения природы. Но вдруг сапог застыл в воздухе. Джек вспомнил своего прадеда, который вечерами рассказывал небылицы о том, что в далекой Европе в незапамятные времена делали огненную воду, чего-то там давя в бочках.
    Оставив злополучный злак в придорожной пыли, окрыленный Джек помчался к ранчо. Выкурив не одну сигару, неистово раскачиваясь в любимом кресле, наш изобретатель, как и полагается в таких случаях, созвал многочисленных двоюродных братьев, племянников, а также главного сына, после чего изложил суть проблемы. Нужны были бочки, причем крепкие, а значит дубовые. Дубов в округе не наблюдалось, зато в наличии была масса соседей, которые с успехом их заменяли. Надо вам сказать, что в те времена уровень бытовой культуры на Диком Западе был не так высок, как нынче. Поэтому Джек со чады и домочадцы ураганом пронесся по окресностям, отбирая дубовые бочки у соседей и чиня бесчинства везде, где их не оказывалось или хозяева не желали расставаться с добром.
    Вернувшись к любимой жене с победой и бочкотарой, горячий американский парень скосил под корень всю имевшуюся в угодьях кукурузу, подавил ее в кашу, распихал полученное по бочкам и, удовлетворенный проделанной работой, водрузился в кресло курить сигару. Поскольку дальнейший производственный процесс совершенно не зависит от участия человека, великое сидение Джека продолжалось довольно долго. Примерно до Дня Всех Святых. За это время он успел обрасти бородой, выкурить годовой запас своих гаванн и окончательно расшатать любимое кресло-качалку. К исходу 29 октября оно в последний раз жалобно скрипнуло и развалилось. Придя в себя, стопроцентный американец порешил, что пора бы поинтересоваться содержимым дубовых бочек, за которые пострадало столько народу. Мучимый уже больше совестью нежели жаждой созидания, Джек прошествовал под навес, где хранилась бочкотара. Присутствовать при вскрытии вызвался лишь единственный, любимый, а стало быть, главный сын Джека. Когда исследователи вскрыли одну из бочек, в окружающей среде произошло явственное дрожание и благорастворение воздухов. Очумев от запаха неземной приятности, великий Джек с отпрыском испробовали изделие, после чего на радостях нарекли его именем создателя. Ясное дело, что на следующий день, аккурат в Хелоуин, все родственники и знакомые, а также пострадавшие — бывшие владельцы бочек — упивались новым виски и благодарили небо за то, что именно в их местности поселился столь талантливый парень, который, кстати, на вырученные деньги купил себе новое кресло.
    С тех пор, почтеннейший читатель, ты можешь наслаждаться этим благостным напитком, который так дорог сердцу автора. Со своей стороны замечу, что описывать ощущения, испытываемые при совместном распитии «Дэниэлса», совершенно бессмысленно. Поэтому, если ты никогда раньше этого не делал — просто присоединяйся к процессу и получай удовольствие.

    Заключение

    «Пей, люби, да веселися!
    Вот мой дружеский совет».
    (Д.Давыдов)

    Вот, мой разлюбезный читатель, мы и добрались до конца эпического трактата. Проводя бессонные ночи, сопровождаемые обильными возлияниями, автор искренне надеялся, что не утомит тебя чрезмерно своим трудом, а лишь убедит в правильности выбранного тобою вида допинга и, может статься, слегка поднимет настроение, которое имеет дурную привычку довольно часто меняться не в лучшую сторону. Позволь присовокупить, дражайший современник, к твоим многочисленным положительным качествам еще и терпение, ибо если ты читаешь эти строки, обладаешь им в полной мере.
    Завершая сей титанический труд, позволю себе принести извинения за отнятое время, незатейливость повествования и невеликую его глубину. Засим желаю тебе творческого процветания, приятных неожиданностей и волнующих открытий, немыслимых без разумных доз.

    P.S. Все вышеизложенное было написано не корысти ради, а токмо волею пославшей мя подруги, каковая подруга послала мя так далеко, что образовалась масса свободного времени для написания трактата.

    Всегда твой, Михаил Куренной (Подонок)






    Отрывной календарь
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
      1 2 3 4 5
    6 7 8 9 10 11 12
    13 14 15 16 17 18 19
    20 21 22 23 24 25 26
    27 28 29 30 31  
    «Цурюк

    Овцы в городе!
    Развесёлая бесплатная игрушка для Android Get it on Google Play

      :: Copyright (копия справа) © 1997-2013, BraMC Studio :: Руководство по эксплуатации :: Электропочта ::
     
    с 30 декабря 1997
    BraMC: Сделано ТАЛАНТЛИВО 
    всегда!